САД ЖИВЫХ КАМНЕЙ

Увиделось:
«Когда речь заходит о «хорошем сексе» женщины имеют в виду отсутствие боли, тогда как мужчины – наличие оргазмов».
По поводу данного утверждения хотелось бы услышать мнение женщин.

Вечером, чтобы лишний жар от печки из гостиной уходил и заодно прогревался весь дом, открываем все комнаты, которые днём во избежание нежелательной котоинспекции обычно заперты.
В том числе и самая дальняя, где до сих пор валяются недоразобранные вещи.
Триня наведывается туда надолго, что-то там копается, возится, потом притаскивает какой-то мусор и, глядя на нас, кладёт его посредине гостиной.
В глазах её немой укор: "И долго я одна буду разбирать ваш бардак и наводить порядок в вашем свинарнике?!"

Мура убежала с истошным воплем: "НАСИЛУЮТ!!!"
Барс впал в ступор.
Кутузофф полез целоваться.
Герда была ФШОКЕ.
Рыжий испугался:
1. Тяпу
2. Тимошу
3. ТРИНЮ!
Я загнал архаровцев на ужин и сон на террасу, погасил у них свет и только после этого снова выпустил Рыжего из комнатки, где, как я думал, он может быть захочет переночевать в тепле.
Рыжий долго слонялся по дому, потом стал требовательно пищать возле двери и, быв выпущен, умчался в пампасы.

Мало, кто из кошек подвергал такому испытанию мои способности к ИХНЕЙ социализации, как Рузанка.
Только что вприсядку я перед ней не танцевал.
Лежала в позе эмбриона и исподлобья угрюмо на меня смотрела: чо пристал, иди куда шёл, не видишь - кошычька в пичали!
Обычно другие "клеточные" котята, когда играешь с вольноотпущенными, сидят у решётки и с завистью наблюдают за происходящим.
Эта же - полное равнодушие и пофигизм:
"Вот умру я, умру, похоронют меня.."
Даже с братом не особо любила играть, тот обычно, по-пристовав к ней, сам находил себе какое-нибудь веселье.
И вот уже, когда я решил, что так будет всегда - оттаяла!
Оттаяла, Карл!
Хвост трубой.
Когда подхожу - не лежит и даже не сидит - стоит и тарахтит.
Беру на руки - тарахтит.
Даю лекарство - ТАРАХТИТ!
Носом руку бодает, крутится...
Отлегло.
А то ну прям царевна-несмеяна какая-то, глубоко вошедшая в образ.

Когда-то у маленького Барса был друг.
Нет, не так: Друг!
Плюшевый ведмедь с гарстухом алого цвета, как паруса той Ассоль.
Барс засыпал с ним в обнимку, дрался, играл, только что не кормил манной кашей, как Дениска Кораблёв в известном рассказе.
Потом, как-то совсем неожиданно для всех, в том числе и для самого Барса, Друг превратился в Любовь.
Довольно пламенную.
Потом... потом Барс вырос и такие глупые и смешные вещи как Дружба и Любовь больше не мучили его душу.
Ибо Барс понял, что есть Великая Истина!
Имя ей - ЖРАТВА!
А ведмедь, кстати, где-то до сих пор у нас так и лежит...
И если неблагодарный Барс и позабыл его, то мы, надеюсь, никогда его не забудем и не бросим.

Яша отрастил себе не бубенцы, а цельные колокола, которые ему сегодня будут снимать с колокольни.
А время-то кормёжки!
А кормить-то НЕЛЬЗЯ!
Яша из клетки рассказывает нам, кто мы есть и какой он имел с нами секс.
Покушать Яша любит исключительно!
Это его страсть.
Когда всех начинают кормить, первая миска по умолчанию - Яшина.
Если мы, по его мнению, мешкаем, начинает от злости лупить закадычного дружка Кутузова, в клетке которого сейчас живёт.
Кутузов, на минуточку, в три раза крупнее Яши.
До кучи на операцию идут Дафна, Нора, новенькое чернобурое и подобранный кот, которого на выходной должны отвезти в приют к Людмиле. Догадайтесь, какого он цвета? )))

Её светлость оказывается никогда не ели такие помои как Royal Canin Sterilised, а исключительно паштеты из соловьиных языков!
Вот же стерва...

Тимоша от регулярного секса с собачьей лежанкой заметно изменился.
Стал гораздо лучше характер, ходит такой довольный...

К сожалению, саму книгу пока не смог раздобыть, но не теряю надежды.
Очень рекомендую замечательные беседы П. Д. Сахарова об этой книге.